【讀後心得】非常關係 @ 「i」學習

一直以來都很欣賞鄧惠文醫師對兩性之間的精闢見解，在《非常關係》這本書中提出了47個問題，是大部分深陷兩性關係中的人最想知道的問題，但誠如鄧醫師所言：「每個人擁有獨特的個性，在獨特的環境中，做出獨特的反應，產生獨特的的感受，每個人的問題都需要以獨特的方式去瞭解，沒辦法提供統一的答案。」所以實際上還是要考量當事人的獨特性才能做最後的判斷與提供協助，不過，書中對問題的解答還是提出一些見解及通用規則，可以參照這本書的內容，讓深陷情感關係的人們有所依歸，起碼不要一直落入煩惱的無限迴圈之中，久久無法脫離。以下跟大家分享書中頗受用的觀點：

一、我們可以非常接近

情場得意的人多半熟諳以下秘訣：博得異性好感的必殺技，就是做一面魔鏡，一面可以讓人照出理想自我的魔鏡，想帥的人照這面魔鏡，會看到自己真的很帥，想偉大的人照，會看到自己超級偉大，成為一面好魔鏡，首先必須用心傾聽，觀察別人心中的理想自我，簡單地說，就是「他希望別人怎麼看他」，瞭解之後，必須誠懇地針對那個理想形象來反應，讓人覺得只要跟這個魔鏡般的人相處，理想的自己就會出現，而且能被看到、被接納。以上提出的觀點與《如何讓人喜歡我：前FBI探員教你如何影響別人、營造魅力、贏得好感、開啟「好人緣開關」》書中提到友誼的黃金守則：如果你想讓別人喜歡你，就要讓他們對自己感到開心滿意，兩者提出的論點雷同，可以歸納為如何讓對方看到理想的自己並對自己感到開心滿意是拓展人際交往的重點，如果有想要進一步認識的對象，可以採用此方法，跨出提升兩方友好關係的第一步。

「男人是否只愛大胸部的女人?」這個讓人疑惑又想知道問題的答案，書中的解釋是說：「在典型的精神分析理論中提到，女人的胸部會讓男人回憶起母親的乳房，那是充滿生命力，帶有餵養、富足的意涵，是一種非常豐沛的大地能量、生命能量與自然能量，讓人類永遠心嚮往之。」簡而言之，大胸部能給人安全感，讓人覺得自己彷佛回到了嬰兒時期。雖然如此，不論胸部大小，女孩們都各有各的魅力可以吸引與自己心意相通的伴侶，如果想跟對方維持長久的良好關係仍是需要依靠經營。

在婚姻的道路上，一開始，男人原本是想要當一位「英雄」，如英雄般地追求女人，把喜愛的女人娶回家，誰知結婚之後，女人卻想要當「媽媽」，整天嘮叨、抱怨不休，男性內心多半有一種潛藏的恐懼，生怕自己被吸回到母性的控制之中，要是妻子升格為他的另一個「母親」，容易使男人想要逃跑，逃得遠的可能會變成女人最擔心的外遇問題，一般男人或許會轉而投入於工作之中，甚至在內心築起一道無形的高牆，因此，當女人發現這些警訊時，就需要調整一下自己溝通的方法了。如果妳不希望男人逃避妳所交辦的任務，試著接受這個觀念：「要做就不要唸，要唸就不要做。」想要經營好感情與婚姻，一定要懂得適時分工，讓另一半有表現的機會，只要任務夠清楚、夠明確、夠即時，同時可滿足他的成就感與英雄主義，即使再困難的任務，當肩負正向的期待時，男人就會願意完成的。當莫名其妙快被情緒淹沒的時候，不妨嘗試以下三個步驟：1.評估當下的環境(先評量「人」之後，再評量「時間」與「地點」)。2.解讀他人的行為動機(請想想，那些讓你感到生氣的人，他們的行為動機是什麼)。3.鎖定自己真正想要達成的目標。有時候可能剛好遇到自己的低潮時期，做什麼事都無法盡如己意之時，很容易有負面情緒的問題，鄧醫師提出的三個步驟，可以幫助我們在情緒潰堤前，做好周遭人事時地物的評估，以免讓自己落入尷尬的窘境之中，造成更低落的情緒。另外，值得我們注意的是「其實，生氣是一件很單純的事情，很多時候，它只是一種表面上的『次級情緒』，在生氣的情緒底下，往往隱藏有很多意義，像是恐慌、害怕、難過、孤單或是寂寞的感覺。因此，下次當你為某些事情感到生氣時，請用心去察覺它背後的真實情緒，才不會被負面情緒所控制、影響。」

二、愛只是一種感覺

一般我們會認為心智年齡會隨著實際年齡正向的增長，但鄧醫師告訴我們年齡與成熟並不能畫上等號，年紀較長的男人不一定就會比較成熟，成熟男人必須具備三個能力：1.準確表達自己的情緒。2.有獨立生活的能力。3.有和人親密分享的意願及能力。

在兩性交往上，身為旁觀者的我們有時候都會有一種疑惑：「為什麼她會跟他交往呢?」，女人為什麼會愛上以下特質的男人......

年長男：女人將自己對於父親的感覺移情到愛人身上，希望能找到一位同時具備「爸爸」與「丈夫」特質的男人，因為這樣的男人可以在她的生活中一手包辦所有的男性角色。
不優男：除了童年曾經受到創傷、沒有處理好傷口的男人會愛上不優男之外，脾氣比較任性的女人，也容易愛上這樣的男人。一個是因為童年經驗造成對自己的評價感低落，對於愛缺乏自信；另一個是認為條件好、個性強勢的男人不會喜歡自己，也不需要忍受自己的壞脾氣，於是無意中選擇了條件不好的男人，這些男人往往因為受到女人在某些方面的照顧，也只好忍受她的情緒。
超優男：每個女人的內心都有一個想要不斷進步的自我，當女人的身邊出現一位比自己優秀的超優男時，就會激發她想要改變自我的動力與決心，期許自己要比以前更好。
花心男：相信自己非常特別、過分追求刺激的女人最容易愛上花心男。有些是從小自尊心很強、從未受過太大挫折的女人，有些反而是從小挫折太多，習慣活在夢裡自我安慰的女性，只要心中過度相信自己與一般人「不同」，就很容易身不由己地被花心男吸引。
大男人：在一個人的人格發展中，父親、母親的角色同樣重要，如果缺少和一方的接觸互動，都屬於角色不平衡，一旦女人在兩性相處時落入了極端角色，就會有一種迷戀的心理產生，因而盲目、衝動地愛上象徵著父親形象，看起來很MAN的大男人。
小男人：對於一個經常需要與人爭鬥的女強人而言，小男人的無敵魅力就是「溫柔」，在他面前可以放鬆，不需要像服侍大老闆那樣。和一個能讓女人完全主導的男人在一起，可以一起玩，或是幫助他、帶領他，女人終於感覺有個新的世界，可以逃脫傳統的性別架構。
失婚男：愛上失婚男的女人，常常有個強勢的母親。過度強勢的母親可能過度壓抑女兒與生俱來的「母性」，結果女兒更渴望在戀愛中證明自己有愛人的能力，失婚男特別容易激發女人內心這種澎湃的母性。
痴狂男：女人愛上掌控慾強的男人，可能從一開始就是個誤會，因為當男人開始展現他的掌控慾時，女人經常會產生一種錯覺，以為這種掌控是男人愛她到痴狂的表現。

三、分手也要快樂

在兩性交往的課題上，除了知道如何進一步的認識對方、經營感情，當感情走到盡頭時，如何「分手」也是一門重要的課題，情侶面臨分手時，雙方心裡都有一個難以被人瞭解的深層原因，那就是：「你違反了我很在意的原則」。這個原則是一個人心中最重要、最堅持的東西，是所謂的「核心概念」。戀愛是為了讓自我更完整，如果情人一再地讓人失望，「核心概念」始終得不到滿足，那麼看著對方時，就像看著一個累積犯規的球員，最後只好對他提出分手。只要是違反彼此內在核心概念的事物，都可能導致分手，分手的真正原因，基本上就是無法溝通，而且不可能溝通的。如果分手後，對方仍不離開，可參考以下的分手處理時間表：

第一階段【安撫期】-分手後零到三個月期間：建議不要太堅持對與錯、是與非、應該與不應該的問題，有時候還可以做些安撫。
第二階段【放空期】-分手後三到六個月期間：開始減少接觸，甚至完全切斷聯繫。
第三階段【防護期】-分手後滿六個月：如果對方在這時還不肯放手，就要開始積極地面對問題，要是之前有說不清楚的話，那必須再讓對方很清楚的知道一次，若話已經全部講清楚，對方卻依然要糾纏，那就要小心對方的分手調適非常不好，所以自己必須要謹慎，如果對方糾纏得太過分，也要採取適當的措施。

分手是兩個人之間的謀和出了問題，並沒有勝負對錯，唯有接受彼此就是合不來，沒有對錯，不問是否，才不會讓自己承受不了壓力，最後只好用報復來宣洩，人應該擁有選擇伴侶的權利，心平氣和地分手，也是為了讓自己走向更適合的伴侶。祝福對方，才是祝福自己。「分手之後還能不能當朋友?」如果雙方真的都已經對彼此沒有感覺了，當然可以繼續做朋友，但是，如果其中一方仍然割捨不下，還在默默地為對方付出，那麼就最好別再做朋友，否則勢必演變為一種剝削式的不對等關係。

四、相愛是緣分，相處是智慧

人跟人交往的時候，必須要保留一道適當的界線，夫妻之間也是一樣，如果有了界線，比較能容許對方不符合自己的理想，也就是不管對方好或壞，不見得和我有關，這是在婚姻中保留彼此喘息空間的要件，第二個好處是不會過度要求伴侶，在婚姻裡，很多人就是缺少這種心態，只會一味地挑剔對方，造成一些不必要的爭執和難題，第三個好處是一旦對方有問題時，能夠自保。能夠維持健康的界線，夫妻之間才能擁有長久的關係。

外遇並不只是一個人「突然短路」這樣的事，在婚姻當中，如果兩人無法互相滿足，或者無法共同消化婚姻生活中累積的負面物質，可能就會有人出走，尋求第三者來填補情感上的不足。面對問題並不是一件容易的事，人們傾向以相對簡單的方法來解決，婚姻出現外遇，就像家裡出現蟑螂一樣，有人覺得打蟑螂比清理陳年雜物來得容易，因為蟑螂只要看見一隻、打一隻就好，但是維持家中的整潔，卻是每天都要費力去做的事。夫妻之間長久相處，也會產生無數情緒的垃圾，因此每天都需要清理，許多夫妻忙於生活現實，就像打外面的蟑螂，從來不去看彼此之間出了什麼問題，於是垃圾就越積越多，等到有一天不得不正視兩人之間的問題時，婚姻已經無可救藥了。如果大家願意隨時檢視婚姻狀態，努力和另一半溝通，保持婚姻生活的和諧，隨時把家裡打掃得一乾二淨，蟑螂自然就不容易出現!如果有一天遇上你最不想遇到的狀況，千萬不要把各種罪名攬在自己身上，外遇，說實在的，就像所有戀愛一樣，不需要原因也可以發生，需要追究探討的是婚姻如何修復，或走向各自的未來!

鄧醫師在《非常關係》這本書中針對兩性相處之間常見的47個問題給予分析和建議，這讓我想到小時候讀的《十萬個為什麼》這本書，人生每個階段都有不同的煩惱與疑問，在面對未曾接觸過的領域或問題，不管是大人或小孩，都會有「為什麼?」的疑問浮現出來，小時候可能對生活周遭的變化感到好奇，《十萬個為什麼》會給我們解答，長大之後，談戀愛或甚至已經步入婚姻，該如何經營感情呢?面對兩性相處大大小小的問題，總是令人對未知感到擔憂，怎麼沒有人出版有關愛情的十萬個為什麼呢?所以我們只能在戀愛中逐步探索並修正自己的步調和方法，現在多虧有鄧醫師的書籍，對於兩性交往的疑惑指引方向，個人覺得《非常關係》這本書就像專屬兩性關係的《十萬個為什麼》，雖然只有47個問答，但已足以帶領我們一窺兩性交往的輪廓，學習如何與伴侶相處，共同經營感情或婚姻，也教導我們如何面對分手的藝術，或許身陷分手風暴的我們，很難去理性思考書中所提出的「心平氣和地分手，祝福對方，才是祝福自己」的想法，但看看社會新聞上那些非理性處理分手的案例，我們會漸漸明白並接受「祝福對方，才是祝福自己」的想法，不要將自己困在感情的囹圄之中，如果是遇到糾纏不清的舊情人，可以參考「分手處理時間表」，採取適當的防護措施，保護自己也保護身邊的人。

※ 鄧惠文(2011)。非常關係。台北市：平安文化。