「i」學習

序號

佳句

1

我們自己，對於喜歡或討厭的特質，其實是充滿矛盾的。

2

兩個人之間的交互作用，力量非常驚人。許多可愛或可恨的性質，只有在跟某個人的關係中才會被激發。

3

伴侶之間，只要有幾次誠心表達但卻被對方挫傷的經驗，就可能讓一個人失去坦誠表達的勇氣，無法說出任何會曝露自己弱點的話。

4

「互補特質」之間的吸引力-有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶，中和自己人格中的顯著功能，或是補足自己人格中的弱勢功能。

5

改變兩人攻防關係的秘訣，並不是施予更大的矯正力，不是逼迫對方改變，而是嘗試讓自己「趨近」對方，以便產生「角色互換」或「中和」的效果。

6

戲劇化求婚戲碼的背景意義是：女人結婚會損失些什麼，因此需要男人證明，為了她，他可以克服困難，達成一個非常任務。

隱微地，這是內心對於結婚的不安，也是對伴侶的某種攻擊性，求婚時玩一次就算了，但如果在生活中一直需要這種誠意與價值的「證明」，兩人的關係很容易逐漸積怨。

7

幸福的關係需要雙方都有寵愛別人的能力，而不是兩個討愛的孩子的家家酒。

8

欣羨一種「給予愛」的能力，不嫉妒「獲得愛」的幸運。能夠如此，前提是擁有完整的自我，不會懼怕失去愛人將導致自我的毀滅。人們都希望如此被愛，卻往往無法如此愛人，時時計較自己得到的夠不夠多，忘了戀愛的初衷。

9

活在一種關係之中，卻必須望著遠方---身邊伴侶無法分享，也無法想像的遠方，這是情感上最寂寞的狀態。

10

跟一個「我很愛他」的人在一起，期待得到他的注視，逐漸歡迎我的靠近，逐漸開放與分享，愈來愈緊密的，那種幸福是某種自我實現與夢想落實的幸福。

11

專情的價值不僅在於投注感情，還包括「摒棄其它的可能」。

12

人與人之間「好好聊聊」的第一步，必須符合「反映式溝通」的原則：明確地讓對方知道，他所說的話你都聽懂了。

反映式溝通包括三個要點：

第一是「關注」---關心對方的想法、感覺和經歷，想加以瞭解，而不是想加以改變。基於這樣的態度邀請對方分享。

第二是「反映」---細心傾聽對方說的話，然後把聽到的意思重述一遍。所謂「反映」(mirroring)，可以想像自己作為一面鏡子，忠實地映照出對方的話語，不要扭曲對方的話，不要加油添醋或自行臆測。同時詢問對方「你的意思是不是這樣那樣......」「我這樣理解對嗎?」請對方更正我們的理解，直到對方同意「你說的」跟「我說的」是一樣或非常接近的意思。

第三是「同理」---針對對方的感受，表達接納，以及「設身處地」的理解---「原來你是這樣想的，也難怪你會難過啊!」

13

付出多或少，並不是決定關係品質的要件，付出的東西，如果不是對方有感覺的，用同樣的方式投入再多也不會產生愛情，只會把自己掏空。

14

不鼓起勇氣面對伴侶的期望，只會讓兩人之間的鴻溝愈來愈大。

15

就算彼此的期待有所落差，只要能感受到另一半對自己的重視，以及願意為自己改變的開放態度，大部分的伴侶們都會願意繼續嘗試，找尋新的協調方式。經過這樣的努力，就算最後因為無法配合而決定分開，這段充分的溝通和嘗試也能幫助彼此維持自信，尊重彼此的差異，不至於感覺自己被無情拋棄而無法平復。

16

在婚姻或一段親密關係中，人們都害怕兩個極端：一端是被忽略、被拒絕、被拋棄。另一端是被吞噬、被控制、失去自我。

17

不論相聚緣分長短，共同創造的，如果是愛與溫暖，都會在心中不朽。

18

有時候，幻想情愛的出走，只是為了能夠繼續待在現實中。

19

失戀讓人瞭解不被珍惜的痛苦，一定要公平地對待有心的人。

20

重覆的生命情節，帶給我們熟悉的感覺，但是，以為這樣比較容易駕馭，卻可能是個錯覺。有一種重覆是絕對需要跳脫的，那就是傷害。

21

為了某種過去留下的遺憾，人們無意識地、奇妙地，製造意義上類似的情境，內心期望這次可以做對，得以彌補或抵銷之前的痛苦。

22

心靈的奧秘在於，我們只會在重覆中得到重覆的結果。

23

想要擁有幸福的個性，必須先停止無謂的掙扎，從創傷的反應模式中跳脫。這不是伴侶能替我們解決的事。而是，我們自己成為一個健康的伴侶之前，需要努力不懈的功課。

24

「男人喜歡笨女人」，這種想法只會讓女人變笨，本來得不到的幸福仍然不會因此從天而降。真正的問題在於，人無法對輕視自己的人產生親密感，男人女人都是如此。如果與不負責任或能力比自己差太多的男人在一起，女人不得不自立自強，變得愈來愈能幹，除非經常提醒自己，很容易因為無法欣賞身邊的男人，或是過於辛苦疲累，因而失去作為伴侶所需具備的溫柔。

25

如果跟負責而細心的男人在一起，無論怎樣的女人都能感覺舒適而放鬆，看起來就像是無為而無能。所以，並不是變笨就能得到男人疼愛，而是挑對男人才能清閒裝傻。

26

女人需要的不是變笨，而是在挑選伴侶時更聰明。

27

許多人抱怨婚姻生活平淡無奇，但真正遇過婚姻波瀾的人，最後希冀的，卻是平淡的珍貴。

28

伴侶之間，需要互相幫助，學習面對穩定中必然的平淡感，從日常中感覺幸福。

29

開始學習愛自己，如果不知道該做些什麼，不妨以小時候耳熟能詳的教育理念檢視自己的生活-不要太驚訝喔!就是「德、智、體、群、美」。

◎德：榮格學派心理學家約翰‧畢比(John Beebe)認為「德」的真義是「人格的完整」(integrity)。愛自己的人必須看清自己的各種面向與需求，忠於信念，經常檢視自己「相信什麼」與「不相信什麼」、「什麼值得珍惜」或「什麼不值得追求」。不做自己不甘願或不喜歡的事，就不會認為所做的事是為了別人，如此可以免於煩躁怨懟的情緒，經常感到自在，對人也能寬容溫和。這是愛自己的心安。

◎智：不斷追求思考的成長，進修有興趣的項目。閱讀各領域的好書，聽演講、參加課程、記錄與剖析自己的思緒，拓展人生觀的深度與廣度。這是愛自己的智慧。

◎體：每天有足夠的運動，遵行有益健康的飲食原則。注重空氣、水質、以及各種居住環境的元素。例如撥出時間採買品質良好的食材，自行烹調而減少外食，學會觀察身體的訊號，立即維修失序的身心功能。身體累了就該休息，心情累了就該紓解。這是愛自己的健康。

◎群：投入足夠的心力與時間維繫人際關係，定期與朋友見面，並且定期參與能夠結識新朋友的活動。可能的話，讓自己屬於某個團體，例如某種才藝團體、學習團體或嗜好團體。團體中的身分認同和互動能夠平衡家庭或工作身分中的角色，讓人格更加成熟。

◎美：接觸美感的事物，欣賞或創作藝術。仔細觀察自己，發掘自己的美麗，並且展現出來。不只是外表的美，還有內在的美。

30

在行程衝突的時候，仍然重視自己需要的養分與照顧，而不是永遠為了他人、工作而忽略，這是---愛自己的堅持。

31

從年輕就攜手的伴侶，能不能同步成熟、成長?走入中年，如果一方在身心方面都發展出完備的能力，而另一方卻仍找不到自我重心、解不開生活哲學......如何能愉快地白首偕老?

32

真正在乎的人事物，有一次機會就會緊緊抓住。就算看不到機會，也會拼命求取，不是嗎?如果自己一直在給同一個人機會，會不會那個人根本不夠在乎?

33

伴侶之間，當然需要包容與空間。但是，沒有疆界的空間，已經不算是空間，也不算是包容。如果失去自己、失去原則，伴侶之間就會失去連結的力量。

34

婚姻有其生命週期，任何一段關係也都是如此，初識而墜入愛河時，將彼此理想化，把自己的夢想投射在對方身上，以為完美愛侶終於出現，爾後逐漸深入瞭解，知道對方的真實面貌，幻想消解，然後，我們必須重新學習如何與真實的對方相處。

35

伴侶們如何在迷宮般的生涯中保持相隨，需要愛，需要智慧，更需要開放接納各種挑戰的勇氣!

36

當親密關係陷入某種僵局，失望、消極或抱怨都是無用的，我們必須像理解生命一般，理解「關係」本身也有生命，也有階段。願意與伴侶合作，開放地檢討與思考，也願意將此視為自身的課題，而不是一味地指責對方，或是輕言放棄，宣判關係的無救或死亡。

37

真正讓人產生親密感的，是自己的目標能被瞭解、被支持。

38

表面上做的事，如果不能貼近對方現下的需求，彼此的心如果沒有交通、沒有追隨依附，任何「模範夫妻的生活形式」都無法維護愛情與婚姻。

39

溫柔，是人們在脆弱時，最渴望回歸的地方。不論男性或女性，期待的溫柔是「隨時願意聽我說」，「願意瞭解我的想法和需要」，這樣的溫柔必定讓人依戀。但是，如果不以瞭解對方為基礎，一廂情願地用自己的方式提供照顧，只會讓人透不過氣，真正的需求反而被掩蓋，無法被看見。這，並不是溫柔，不會讓人依戀，還可能使人本能地想逃。

40

愛情開始時的興奮狀態，不可能永遠維持。一段長久關係的意義，在於伴侶如何協同合作，將最初的激情轉化並深化為生命交織的部分。

41

維繫感情的正向原則，(1)活潑的創造力：如果是一個每天充實自己、經常攝取新的想法、嘗試新鮮趣味的人，不要說每天，其實每一分鐘都有新的元素被創造發生!與這樣的人相處，就像每天都有一位小小翻新、但也延續著昨日基礎的伴侶。如果雙方能夠分享每天的新事物，伴侶關係將是活潑動人的，相處時間愈長，共同累積的經歷也就愈加厚實精彩。(2)回應的熱忱：一方拋出某個訊號，另一方立刻用心接住，揣摩再三後，用一種想搏得好感的方式拋回來，如此有去有回、往復無間的，遊戲般的快樂。

42

伴侶是一個活生生的人，每天與環境的各種刺激互動，每天都可能有所轉變，因此不該一味依恃過去的瞭解和反應模式，不該預設「你以前都希望這樣，以後一定也是」。

43

夫妻是一個團隊，需要自我理解與彼此理解，然後兩人合作，把該做的事情妥善完成。

44

明白的表達，坦誠的邀請，可以引導伴侶瞭解自己的需求，因而有效地提供幫助。

45

親密關係的三大要素：

(1)親密感：知心、理解、默契，在生活步調上緊密配合。

(2)熱情：身體、心靈、性的熱情，強烈地渴望融合。

(3)承諾與投入：對於關係的認同，願意投注心力的決定。

46

以下三種積習，容易將伴侶變成拒絕開口的悶葫蘆：

(1)每次伴侶開始分享某件事或某種感受，另一方就立刻加以評論。

(2)無法乘載伴侶的負面情緒，對方稍有情緒，就反應過度。

(3)關係存有積怨，只要一方打開話題，另一方就找機會算舊帳，反脣相譏。

47

失敗的溝通幾乎都有一個特點，就是無法承認自己有需求，不認為是自己在請求協助，也不願意感恩、回饋，而是找各種藉口，好像對方本來就應該做某些事。

48

有效的溝通，首重誠懇，誠實面對自己的需求，知道我正在要求對方滿足我，而不要試圖用「大道理」逼迫對方就範。

49

婚姻在本質上，並不只是兩人間的約定與承諾，而是一個受風俗倫理規範的社會制度。尤其，在我們的文化中，婚姻不只是伴侶關係，更是一種家族關係，一連串家族關係中的一環。

50

覺察自己對婆婆的期待，一種渴望被女性長輩理解的脆弱心情，才能學習如何承受與婆婆相處時，現實中不可避免的摩擦與失望。

51

家庭動力本來就有其慣性，不容易改變。如果兒子成家後，想扮演不同的角色，他必須克服慣性，承受必然的壓力。

52

每次都把婆媳問題當成是夫妻問題，認真而積極地面對、處理。通過這些磨練，夫妻將發展出更深的伴侶認同。

53

伴侶的珍貴緣分，在於共同成長，協助彼此成熟，讓雙方都能獲得更幸福的、被愛充滿的人生，而不是剝削對方來滿足自己。