【讀後心得】已婚是種病?：為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽 @ 「i」學習

「已婚是種病?」乍看書名著實令人疑惑，「已婚」到底是什麼樣的疾病?既然是病，又為什麼還是有人願意奮不顧身的去染病呢?其實作者的意思是，在從事諮商工作的經驗中發現，大多數人把「已婚」情境中的衝突與痛苦當成是一種病，甚至是一種不治之症，染上了就只能選擇快速擺脫或是過於消極的與之共處。婚姻生病了，該想辦法醫治還是輕言放棄呢?曾經看過一句話說：「以前的人，東西壞了，會想要修理；現在的人，東西壞了，只想要丟掉」，將這句話放進婚姻來解讀，或許可以推測現在離婚率高居不下的原因。單身或結婚都是自己的選擇，做了選擇就要為自己負責，就讓我們跟著《已婚是種病?：為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽》這本書來學習經營、修補婚姻關係的技巧，摘錄本書重點如下，希望大家都能經營自己和伴侶之間和諧的婚姻關係。

婚後才說早知道?

婚姻是「虛幻愛情」的墳墓，卻才是真實愛情的開始。永遠不會有一個長久符合期待伴侶，想要在婚姻中持續美好的愛情，應該從真實開始，以「自我覺察」開始，了解彼此對婚姻與愛情的期待及落差，而不是只求「被覺察」。
關於替另一半打分數這件事，加分一定要站在對方的立場，他做的好事要站在他的立場想這有多難得，就好比接受禮物一定是看到對方送禮的心意，而非把自己的好惡先擺在前面而嫌棄禮物。
婚後的相愛先認清：

婚姻不是教育事業。不要以為自己可以教化、教育對方變成自己期待的人。
在關係與家庭裡，沒有「公平」的付出。感情付出不是用來計量，應在互相包容中看彼此的「獲得」。
婚姻不能比較。與其望向「別人」，不如先看著「你們」。
多一點「我可以」，少一點「你應該」。在面對對方的難題或弱點時，夫妻間可以多想想自己能幫上什麼忙，而非一味要求對方改善。

婚姻裡，多是看似一件小事

夫妻諮商無法從個別陳述的任何一件小事就判斷是非對錯、離譜與否，對方會有敏感的感受一定是有原因的，試著去了解背後的原因，才是化解衝突吵架的切入口。兩個背景經驗都不同的人，要設身處地的了解對方談何容易?但婚姻就是這樣的磨合道場，有衝突是正常的，但隨著不斷了解磨合，會產生新的你和我。溝通時請別堅持自我或是一味犧牲妥協，夫妻這兩字裡面得有原來的自我，也有融合過的智慧。
臉書上的臉，終究還是化了妝的臉，每一個「人家有的」東西，都鏡子似的映照出自己的不足與缺乏(或是自己老公、老婆的不足)。不管是臉書、電影或日劇，都無法全然代表現實人生，現實中的幸福，唯有兩人共同妥協相互滿足，而非跟任何人比較而來。
有時候造成大吵的原因只是，絕大多數的男士是自己心目中永遠的男主角，在對方需要關係的支持、安慰或共同承擔時，男士聽到的往往是要求抱怨、責怪與否定，於是第一時間想的是如何替自己辯解，彷彿想趕快抹掉過錯的小男孩；而那氣急敗壞的女人，也僅僅是眼巴巴希望得到伴侶關心的小女孩。
婚姻不是從眾的選擇，你的另一半理應對你有其特殊性，需要在了解對方和自己的情境下，商量出每一個決定，並沒有「正確」或是「應該」的決定。
「依附需求」是親密關係中最需要的，也是沒得到時最容易發生衝突的，只需要有一方感到「不重要」、「不被在乎」、「被否定」、「被遺棄」，整個關係就不平衡了。在親密關係裡，涉及到你在我最需要的時候遺棄我、背叛我、否定我或是不在乎我，都很容易變成心理創傷。若真的有創傷了，也要對症下藥，合力療癒，以免留下後遺症。
同理，是改善關係的第一步，當自己被理解後就可以稍稍放下防衛或攻擊的武裝面具，平心靜氣地看看另一個人的內心，在彼此真正深度同理後，共同面對兩人的心理需求，以兩人為一共同體來尋求解決之道。
彼此之間得有交集，溝通意見不同之處，且雙方都願意花些時間配合調整，找出可以接受的提案，而非一味委屈退讓壓抑。婉轉地坦承，可以避免很多誤會，有問題可以一起想辦法解決或是找替代方案。特別是在夫妻之間，因為不坦承而編出的種種藉口，以為是維護了關係或是自尊，卻對婚姻的殺傷力特別大，非常划不來。
根據研究，肢體的接觸可以讓體內分泌催產素，催產素可以讓壓力釋放、關係穩定以及讓情緒愉悅，也有研究顯示，催產素與性高潮的出現有關；德國波昂大學有一項研究發現，催產素可協助已婚男性保持忠貞，讓他們與異性誘惑對象保持距離。所以夫妻分房睡之後，沒有找其他時間補償失去的親密時刻，時間一久，夫妻間的親密感就會漸漸淡了，當親密感逐漸消失，取而代之的就是生疏感。親密關係是需要長期培養與呵護的，不論分房與否，夫妻雙方都要花時間好好的與另一半培養感情。

婚姻，有時候會生病

夫妻不是不可以吵架，而是愉快的感受要比不愉快的情境多，這樣關係就可以自行修復。
夫妻本應是一對能力相當的合作夥伴，誰都無法將自己的責任賴在對方身上，不能將自己的快樂構築在對方的努力上，只能彼此扶持互相幫補。一旦有此認知，關係的正向行為自然會漸漸多起來，因為兩人都可以主動創造，而負向互動自然也就容易彌補。
婚姻幸福或是不幸福的關鍵，好像跟兩人的條件無關，倒是跟彼此的依賴是否能達成動態平衡有關。沒有人能夠永遠扮演大樹的角色，扮大樹得撐著，要堅強、要茁壯、要頂天立地、遮風避雨，時間一久會累的，也有想當小草的時候。
同甘不共苦，其實是人性使然，但在關係中，其實能共苦比同甘更為重要。當苦比甘多的時候，便是婚姻的挑戰。每一對發生外遇夫妻的原因都不同，但能夠經歷此事件後又走回幸福的夫妻卻有一些共同點。那就是外遇者願意同甘共苦，一起面對這個壓力處境，不怕面對過去的不堪，當時未能同甘，至少現在要能共苦；而另一方能夠得理饒人，告訴外遇發生者事後該如何補償、如何陪伴、如何協助共同療癒這顆受傷的心，盡力著眼現在，除了遺憾過去痛苦之外，也得創造日後的甘甜。光是壓抑負面情緒或是逃避壓力處境，是無法解決婚姻問題的。
夫妻之間的饒恕，走上療癒之路，是雙方的責任。不是非要處罰犯錯的一方，而是得一起面對已經造成的傷痕，才能盡快恢復關係。首先，犯錯的一方得耐著性子傾聽伴侶的受傷及感受，第二步是重述一次對方的感受，第三步是承認自己的行為造成對方的痛苦，第四步是表達懺悔，最後才是雙方一起找出感情的補救之道。犯錯的人除了認錯外，更要承擔起責任彌補和努力，饒恕，不會是一方的責任。

愛的反覆練習

在關係中，能看到自己的意圖，是第一步；能看到對方的意圖，是第二步；能夠找到一個讓自己及對方意圖都不被傷害，甚至雙方意圖被大部分滿足的妥協應變之道，是第三步。能夠做到這三步，才能說具有愛的能力。愛他，不是給他你喜歡的，而是了解他在意的。真正的愛，需要有愛的能力，值得一輩子努力學習。
在真正的關係中，女人要的是理解，不是哄；男人要的是輕鬆，也不是整日皮繃起來哄人。女人若能常常得到理解，就不會老要人哄，那是受傷到退化成小嬰孩才會有的行為；男人若覺得在關係中游刃有餘，自然能有信心有彈性傾聽，所以，男人要給女人理解，女人該給男人輕鬆。
「忍耐」與「包容」的確是夫妻間努力的目標，但「恆久」與「凡事」卻都是很高的標準，做到並不容易。在親密關係中，我們得有自知之明，承認自己目前還做不到恆久忍耐和凡事包容的地方，然後請對方幫自己的忙，夫妻本是關係的合作夥伴，過於信任「壓抑」或是「解決問題」對關係的功效，反而看不見愛了。
許多夫妻爭吵最後都卡在誰對誰錯，誰該道歉誰該先給台階，但「對錯」和「公平」觀念在親密關係中一點都不切實際，因為夫妻雙方最在意的點和最不能忍受的點並不相同，唯有接納對方的特質，盡情了解與盡量配合，才是關係長久之道。堅持對錯，是最錯的方法。
努力練習別太快認定自己的道理是對的，對方是錯的，因為資訊不足而產生的誤會，每天、每分、每秒都在發生。吵架的時候，說得多不一定好，道理再多，還不如一個溫暖的、和解的、什麼是非都不計較的擁抱。
在維護老公自尊的前提下，當妳希望老公同意什麼事，辯論絕非最佳之道。有時候，改變不能操之過急，先給對方一點甜頭是必要的，往往改變在不知不覺中發生。
甜言蜜語的公式：描述、動機、感受。第一：針對老公/老婆今天的某一項好行為，具體的描述；第二：肯定對方的動機；第三：表達自己的感受。
為了避免吵架後的殺傷力延續而且很難修補，以下禁忌盡量不要碰觸：

不要隨便說「離婚」。
不要故意戳對方的罩門。
別吵到沸點。
不可做對生命有威脅的事。
別為了贏而吵架。
不要拖旁人下水。
避免重複吵同件事情以及冷戰。

9.吵架過後，夫妻該如何和好?

真正的理解要向對方說出來。
建立默契，給先和好的一方面子。
分享吵架背後的脆弱情緒。

心得總結

對於即將進入或已經進入婚姻的人來說，如何經營婚姻是需要學習的重要課題，而且是要兩個人共同學習、成長，必須放棄單身時單打獨鬥的習慣，才不至於在面對婚姻的種種挑戰時，讓自己傷痕累累。我們都需要學會適時的向伴侶求援，表達自己內心的想法與需求，與對方進行良性的溝通，也不能忽視彼此交流的重要性，重要的是取得雙方解決問題的共識，攜手面對各種難題，才不會在婚姻中感到孤立無援。

婚姻中的酸甜苦辣只有身在其中的人方能深刻體會，是甘?是苦?個中滋味只有自己最清楚，現在大多數人的婚姻都是自己的選擇，婚姻病了是不是該為自己的選擇負責，找到治癒的方法，但若是不幸陷入病入膏肓的婚姻，就應該讓沒救的婚姻進入安寧療法，放棄急救無效的婚姻，才能展開自己更美好的人生。無論單身也好，已婚也罷，學會愛自己最重要!懂得愛自己的人，才懂得如何愛人，期許大家都能學會人生中最重要的課題-「愛」。

※馬度芸(2019)。已婚是種病?：為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽。台北市：高寶國際。