【讀後心得】被討厭的勇氣二部曲完結篇：人生幸福的行動指南 @ 「i」學習

第二部曲一開頭就以年輕人在實踐阿德勒心理學時遇到困境，決心要放棄時，再次跑去找哲學家質問，接著展開一系列的對談，「該怎麼做，人才能變得幸福?」

第二部曲也是分成五大部分，以下仍是摘錄自身最有感的思想，擷取重點並加以學習：

一、可惡的他，可憐的我

我們一旦對某個思考對象產生「知道了」這個想法的瞬間，就不會繼續再追究。我總是一直不斷思考自己、思考他人，還有這個世界，所以我永遠都「不知道」 。
教育的目標就是「自立」，人人都會尋求「自由」，從無力而不自由的狀態中謀求「自立」，這是最根本的需求。而所謂的教育並不是「介入」，而是朝向自立發展的「協助」。
「所謂的尊敬，就是如實看待個人，是一種可以了解他人的存在是獨一無二的一種能力。」也就是「鼓勵」(賦予勇氣)的原點。在這世界上，只有兩件事情，是不論多有權力的人都無法強求的，那就是「尊敬」與「愛」。具體行動的第一步就是對「他人在意的事」寄予關注。我們需要「用他人的眼睛去看、用他人的耳朵去聽、用他人的心去感受」。設想擁有和別人同樣的心境與人生，即是「同理心」。
所謂的變化，就意味著「死亡」。改變自己同時也意味著要放棄「眼前的自己」，否定「眼前的自己」，並且為了不讓他再度出現，要將他埋進墳墓裡。因為必須做到那種地步，才會重生蛻變成「嶄新的自己」。所以人們不會試圖去改變，再怎麼痛苦，也想「照現在這樣就好」。
我們的世界裡，根本不存在所謂真正的「過去」，有的不過是大家根據各自的「現在」加以塗鴉上色，並各自賦予其解釋。每個人都是「我」這篇故事的編撰者，由於過去必須證明「現在這個我」的正統性，所以能隨心所欲去改寫。不是過去決定了「現在」，而是你的「現在」決定了過去。
我們和家人或朋友談心、商量一些事情的時候，要對當下的自己正在說什麼有所自覺是相當不容易的。不過，要是將那些東西視覺化，便可以充分了解人們終究離不開這兩個話題，「可惡的他」及「可憐的我」，但是我們真正該談論的重點是「今後該怎麼辦?」。

◎從本章中，我學到了...

1.對所有事抱持著「不知道」的想法，才會有繼續探究學習的慾望。

2.教育是協助被教育者自立，而不是介入。

3.在開始人際關係的第一步就是「尊敬」，而學習「同理心」是達到尊敬的第一步。

4.變化意味著「死亡」，可以瞭解為什麼人不願意輕易改變。

5.「過去」是由「現在」的自己決定，是苦、是樂、是悲或是喜，端看自己如何定義。

6.與其抱怨「可惡的他」及同情「可憐的我」，不如想想「今後該怎麼辦?」

二、為何否定「賞罰」?

所謂的規範必須經由民主程序來制定。身為主權者的國民，在彼此一致同意的基礎下，制定各式各樣的規範，並適用於全體國民，一律平等，正因為如此，人們才有辦法遵守規範；而且並非順從規範，是能更積極地遵守「我們大家的規範」。
為什麼孩子會做出不好的事?這時候有一種可能性是：「他根本不知道那是不好的行為。」我們大人所要做的不是責罵，而是教導；不是情緒性的，也不是用大聲嚷嚷的方式，而是用理性的說法。
在背後操控人類脫序行為的心理，可以分成以下五個階段：
- 尋求稱讚：
  - 目的是為了「獲得稱讚」，就是「在共同體之中取得具有特權的地位」。
  - 不是表現出「好的行為」，只不過是在做「能獲得稱讚」的事。
  - 生活型態(世界觀)是「如果沒有人稱讚，就不會採取適切的行動」，而且「要是沒人懲罰，就有可能做出不當行為」。
  - 應對方式：要教導他們，即使自己不「特別」，也同樣有價值。不要聚焦在他們表現出什麼「好的行為」，而是要多注重平日細微的言行舉止，並且關注他所「在意的事」、寄予同理心。
- 引起注意：
  - 即使得不到稱讚也無所謂，總之引人注目就對了。
  - 目的是希望在自己所屬的共同體之中，擁有一個確切的而鞏固的「安身之處」。
  - 積極的孩子以「調皮搗蛋」來贏得注目；消極的孩子以「無能」的形象來贏得注目，獲取特別的地位。
  - 應對方式：藉由「尊敬」讓他們知道，自己沒有必要變得特別，只要保持原來的模樣就已經充分具有價值就好了。
- 權力鬥爭：
  - 不順從任何人，不斷挑釁、挑起戰爭。
  - 藉由戰鬥中的勝利來誇耀自己的「力量」，試圖享有特權地位。
  - 應對方式：如果是觸犯法律的問題，就必須依法應對處理。但是除此之外的情況，一旦察覺到是一場權力鬥爭時，就該立即從對方的球場上退出。
- 復仇：
  - 對不認同這個無可取代的「我」、不愛我的人，進行愛的復仇。
  - 在想法上會變成要對方「在憎惡的情緒中，給我關注」。
  - 策畫的不是「壞事」，而是一再重複「對方討厭的事」。又或者藉著傷害自己、毀損自己的價值，控訴「我之所以變成這副樣子，都是你害的」。
  - 應對方式：向毫無利害關係的第三人尋求協助。
- 證明自己無能：
  - 與其一邊想著「或許能辦到」，一邊去處理課題，結果遭遇失敗，不如一開始就認定「不可能辦到」、直接放棄比較輕鬆。於是用盡各種方法和手段「證明」自己有多無能。
  - 應對方式：只能交給專家。
- 脫序行為一切都是源自於「歸屬感」，也就是「要在共同體中確保獨特地位」的目的。
- 他們的脫序行為，其實涵蓋了「被你責罵」這件事在內，受到責罵，是他們所期望的，表示「責罵」這個手段在教育上沒有效用。應聚焦在他們的「目的」上，和他們一起想想「今後該怎麼辦」。
「傳達」只不過是溝通的入口而已，最終的目標，是要達成雙方意見一致。只有當傳達的內容獲得對方理解、達成一定的協議，溝通才開始具有意義。
對爭辯感到厭煩的人，還有那些認為在爭辯中毫無勝算的人，最後選擇的溝通手段，就是「暴力」。包含責罵在內的「暴力」，就是顯露出人類不成熟的溝通方式。阿德勒說過：「憤怒，是會讓人與人關係疏遠的情緒。」
不要執著在「無法改變的事物」上，要直視眼前「可以改變的部分」。尼布爾祈禱文：「主啊，祈求祢賜給我一顆平靜的心，去接納無法改變的事物；賜給我勇氣，去改變那可以改變的東西；並且賜予我智慧，時時能分辨這兩者的差異。」
人類之所以處於未成年狀態，並非因為欠缺理性，而是因為不仰賴他人指示就無法擁有運用自己理性的決心與勇氣。也就是說，人類要為自己停留於未成年狀態負起責任。
自己的人生、日常生活中的行為，一切都由自己決定。至於做出決定時所需要的材料-像是知識或經驗，如果身為大人的我們具備的話，可以提供給他。這就是教育工作者所應有的姿態。「自己的人生，自己可以選擇」。

◎從本章中，我學到了...

1.當孩子做出不好的事時，有可能是不知道那是不好的行為，此時需要的不是責罵而是教導。

2.當孩子出現脫序行為的前幾個階段時，如尋求稱讚、引起注意時，應給予孩子適時的關心並讓他感受到他自己的價值。

3.「溝通」並非只是傳達訊息，尚須傳達內容獲得對方理解，才具有意義。

4.「暴力」是不成熟的溝通方式，且憤怒會讓人與人關係疏遠。

5.不要執著在「無法改變的事物」上，要學習接納；要直視眼前「可以改變的部分」，學習改變的勇氣。

6.自己的人生，自己可以選擇。

三、由競爭法則到合作法則

當以「受稱讚」為目的的人聚在一起，他們所處的共同體就會出現「競爭」。只要其他人受到稱讚，自己就會覺得不甘心；但自己受了稱讚，就會洋洋得意。該怎麼做才能比旁人先獲得稱讚?甚至更進一步如何獨占領導者的寵愛?就像這樣，共同體將受到以褒獎讚揚為目標的競爭法則所支配。
在獨裁領導者所率領的共同體中，要以什麼為「致勝」關鍵，標準並不明確。以教室來說，學業以外的部分也可以是判斷依據，在這種評價標準不明確的情況下，就會出現扯夥伴後腿、搶別人功勞、為了讓自己獲得肯定而諂媚主管等囂張跋扈的行徑。為了不至於導致這樣的結果，組織中必須貫徹真正的民主主義，沒有賞罰，也沒有競爭。不依照競爭法則，而是根據「合作法則」運作的共同體，才合乎民主主義。
自卑感並不是障礙，它總是能成為努力與成長的催化劑。所謂的文明，就是為補償人類在生物學上弱勢的產物；人類史，就是克服自卑感的足跡。人類因為這份脆弱而創造了共同體，生活在合作關係中。
沒有任何事比孤立更讓人類感覺到可怕的了。孤立的人，不只在身體安全，就連心靈上的安寧都受到威脅。由於本能上非常清楚地認知到獨自一人無法存活，所以我們總是不斷渴求與他人有牢固的「羈絆」。社會意識存在於每個人的內心，它與人類的認同有著深厚的關係。社會意識不是「培養學習」而來，是來自內在的發掘，所以才能做為一種「感覺」，彼此共有。
阿德勒心理學認為，人類所抱持的最根本的需求就是「歸屬感」。也就是不想孤立，希望實際感受到「待在這裡也可以」的感覺。
認同是永無止境的。只有靠著受別人稱讚才能感到幸福的人，直到生命最後一刻，都會努力追求「獲得更多稱讚」。那種人就這樣置身於「依賴」的處境，過著永遠追求，卻永遠得不到滿足的人生。
由他人來決定「我」的價值，就是依賴。另一方面，「我」的價值由我自己決定，則稱為「自立」。
不是將價值定位在「與他人的不同」，而是將價值放在「自我認同」上。
試圖藉著拯救他人，讓自己獲救；也就是自己藉由扮演救世主的角色，企圖對自己的價值有真切的感受。這是無法抹去自卑感的人經常落入的一種優越情結型態，一般稱為「彌賽亞情結」。

◎從本章中，我學到了...

1.褒獎讚揚會造成共同體的競爭，真正的民主主義是沒有賞罰，也沒有競爭。

2.人天生就有自卑感，應讓自卑感成為自己努力與成長的催化劑。

3.人類害被孤立，最根本的需求是「歸屬感」。

4.不要依賴他人的認同，自己的價值由自己決定。

四、凡給予的，就得著

個人在社會上生活所必需直接面對的課題，稱為「人生的任務」，是「工作的任務」、「交友的任務」和「愛的任務」。這些都是人際關係的課題，就意義上的說明，就是「工作的關係」、「交友的關係」和「愛的關係」。
社會的誕生，也就是「苦惱」的開始。在社會中，我們會暴露於衝突、競爭、嫉妒、孤獨，甚至自卑感等各式各樣的苦惱之下，「我」和「那個人」之間會響起不和諧的音調。如果沒有他人的存在，煩惱也不會存在。然而我們絕對無法逃離他人，所以，人類抱持的「所有煩惱」，都是人際關係的煩惱。
阿德勒所說的「所有煩惱，都是人際關係的煩惱」，這句話的背後隱藏「所有喜悅，也是人際關係的喜悅」這個幸福的定義。
我們藉由結交朋友，來學習用他人的眼睛去看、用他人的耳朵去聽、用他人的心去感受。透過交友來發掘社會意識。正因為置身於「交友」關係中，貢獻他人的能力才會受到考驗。不踏入「交友」關係的人，想必也無法在共同體內找到安身之處吧。
「信用」就是在附帶條件下相信對方；「信任」就是相信他人的時候，不附加任何條件。要先信任自己，才會信任他人。工作關係是「信用」的關係，而交友關係則是「信任」的關係。
人類不只是成群結隊，還學會了「分工合作」這種劃時代的工作方式。所謂的分工合作，就是人類為了補償身體上的劣勢而獲得的絕無僅有的生存戰略。人類為什麼要勞動?是為了生存，為了在這個嚴苛的自然環境中存活。人類為什麼形成社會?是為了勞動，為了分工合作。存活與勞動，還有社會的建立是不可分的。
為了生存，必須要分工；為了分工，需要彼此之間的「信用」，而且是沒有選擇餘地的。我們沒有辦法自己生存，所以沒有「不相信」這個選項，也不得不建立關係。
純粹基於利己之心的組合，構成了分工制度。追求利己之心的結果，產生了一定的經濟秩序。
個人的價值不是以「從事什麼樣的工作」來判斷，而是由他對那份工作「採取什麼樣的態度」來決定。
教育的入口就是尊敬，然後所謂的尊敬就是信任。再來，基於信任的關係，就是交友的關係。
重要的不是你被賦予了什麼，而是你如何去運用它。無論任何對象都能寄予「尊敬」與「相信」。因為那並非受環境和對象左右，完全在於你的決心。
我們只願意相信那個「會相信自己的人」所說的話，而不是用「意見的正確度」來判斷對方。
如果不能愛自己，也無法愛他人；若是不相信自己，也難以相信他人。
對我們來說，平凡無奇的每一天都是考驗，日常生活中的「此時、此刻」都會讓我們面臨重大決定。逃離試煉而活的人，想必得不到真正的幸福吧。
對他人無條件寄予信任、尊敬，這是「給予」的行為。因為給予，才會得到。不該等待「人家給你」，不可以變成心靈的乞丐。

◎從本章中，我學到了...

1.所有煩惱來自人際關係，喜悅也是。

2.透過交友可以發掘自己內心潛藏的社會意識。

3.「分工合作」讓人類在嚴苛的環境下存活，而為了要分工，「信用」就很重要。

4.職業不分貴賤，而是取決於自己對工作採取的態度。

5.愛別人之前，要先愛自己；相信自己，才能相信別人。唯有透過「相信」才能與他人建立友好關係。

6.付出不見得一定會有收穫，對方願不願意對你的付出給予回饋，那是別人的課題，但想要收穫，仍要先付出。

五、選擇愛的人生

所謂的「愛」，並不像某些心理學家所思考的那樣，它並不是純真又自然的作用。對人類而言的愛，既不是命運安排，也不是自然發生的，是建構而成的。正因為它是基於個人意願的力量，由空無一物開始建構而成，愛的任務才會那麼困難。
即使是在熱戀後結了婚，那也不是愛的終點。結婚，是真正考驗雙方愛情的起點，因為在現實的人生中，日子將從此延續下去。
所謂的愛是「兩個人共同完成的課題」，可是我們並沒有學習到完成它的「方法」。
不是追求利己的「我的幸福」，也不是期許利他的「你的幸福」，而是構築不可分的「我們的幸福」，那就是愛。主張比「我」或「你」位階還高的「我們」，關於人生的一切選擇，要貫徹堅持這樣的順位。不以「我」的幸福為優先，也不只是滿足「你」的幸福。如果不是「我們」兩個人的幸福，就沒有意義。所謂「兩個人共同完成的課題」就是這麼一回事。
不能永遠都以自己為「世界的中心」而稱霸，必須與世界和解，了解到自己是世界的一部分。所謂的自立，就是「擺脫以自我為中心」。
我們藉著愛，從「我」之中解放出來，完成了自立，真正地接納了世界。也就是認識了愛，讓人生的主詞變成了「我們」。這是人生嶄新的起點。從只有兩人展開的「我們」，將範圍擴大到整個共同體，以至於全體人類。
所謂「為了能討人喜愛的生活型態」，就是摸索著該怎麼做才能引起他人關注、怎樣才能成為「世界的中心」，是貫徹以自我為中心的生活型態。
愛是自立，是成為大人。也正因為如此，愛是艱難的。
無止境的愛，經常會變成支配孩子的工具，因此所有父母都必須以「自立」這個明確的目標，與孩子建立對等關係。
想要擺脫來自於他人的愛的支配，唯有「擁有自己的愛」一途。去愛。不是等待被愛，也不是等著命運安排，而是按著自己的意願去愛某人。
人在意識層面害怕自己不受人喜愛，真相其實是潛意識裡害怕去愛。去愛，是在沒有任何保障的情況下採取行動，是將自己完全寄託在如果我愛他，則對方心中也會萌生愛意的期待之上。無關對方對我有什麼想法之類的，就只是去愛。全然投入愛裡。
所謂的結婚，並不是選擇「對象」，是選擇自己的生活方式。愛上某人，並不單單只是激烈的情感。那是一種決心、決斷、還有約定。
阿德勒心理學否定所有的決定論，也不接受宿命論。我們的生命中既沒有「命中註定的人」，也不可以等待那個人出現。只是等待，什麼也不會改變。所謂的「命運」，是要用自己的手去打造的。我們不可以成為命運的僕人，必須是命運的主人；不是追求命中注定的那個人，而是打造足以稱為命運的關係。
愛與結婚，正像是兩個人一起共舞。不考慮要往哪裡去，手牽著手，正視並專注於今天的幸福、當下的這一瞬間，一圈又一圈跳著舞。而你們長年以來舞動的軌跡，人們便稱它為「命運」。
所謂愛，是一種信念的行為，只擁有微薄信念的人，也只能愛得很微薄。
我們唯有藉著去愛他人，才能擺脫以自我為中心；唯有透過去愛他人，才能促成自立；然後也是因著愛他人，才終於能發掘出社會意識。要愛，要自立，並且選擇人生。
世界很單純，人生也一樣。可是，「要維持單純卻很困難」。因為「平凡無奇的日子」就是考驗。人們常說，「開頭的第一步」最重要，只要超越了就沒問題。當然，最大的轉折點就是這個「第一步」。然而真實的人生裡，平凡無奇的日子所帶來的考驗，其實是在踏出「第一步」之後才開始的。真正受到考驗的，是持續走下去的勇氣。
只要是在時間受限的情況下，一切人際關係的成立都將以「離別」為前提。這不是什麼虛無主義式的說法，實際上，我們就是為了離別而相遇。既然如此，我們能做的應該就只有一件事。在所有的邂逅與一切人際關係上，一心一意不斷朝著「最美好的離別」去努力。也就是盡可能地不斷努力，當離別的日子到來時，讓自己能坦然接受「與這個人的相遇、共度的時光，並不是一場錯誤」。
未來之所以看不見，是因為它擁有無限的可能性。正因為我們看不見未來，才能成為命運的主人。

◎從本章中，我學到了...

1.「愛」是兩個人要共同完成的課題，而那個課題就是幸福的人生。

2.等待是不會有結果的，命運是要靠自己去打造。自己就是命運的主人。

3.我們就是為了離別而相遇，請認真活在當下，讓每一次的離別都是美好的。

這本書提出很多想法是過去我們常理所未曾想過的，抑或是推翻過去我們所認為理所當然的觀念。讀完這本書的當下，有種內心深處受禁錮的自己正在蠢蠢欲動想逃離出來的感覺，我們生活在這個社會上，很難不受他人的期待而左右自己的選擇，過著符合他人期待的人生，也就是在過他人的人生，忘了自己內心真正的渴望是什麼，時常感到迷惘，在內心產生衝突，且常常不得不對這個社會眾多的他人妥協。在這本書帶給我們一種觀念，人生是自己的，你可以自己選擇，你就是自己命運的主人，人生的掌握權在你手上，當選擇權回到自己身上時，很多過去無能為力的事情，彷彿不再困擾心頭，「過去」是現在的自己為它定義的，未來也不可預見，唯有「此時、此刻」才是我們應當認真看待的時刻，盡力過好每個當下，讓自己的人生不會有所缺憾，正是我目前正在學習的課題之一。學習接納無法改變的事物，直視眼前可以改變的事情，並能夠分辨兩者之差異，是我正在學習的另一個課題，期許透過「學習」，讓自己的人生步上幸福的人生軌道。

※葉小燕(譯)(2016)。被討厭的勇氣二部曲完結篇：人生幸福的行動指南。台北市：究竟出版社股份有限公司。(岸見一郎,、古賀史健，2016年)